ретро анекдоты

[vicodessit]

для затравки "про инвестиции"
старая одесская квартира, ,ранее утро, около 5, звонок в дверь, Сара спросонок встаёт надевает шлёпанцы, шаркает к двери ,
Хто там ? - Сарочка, это твой сосед Изя. открой !
Открывает, Изя, шо тебе надо в такую рань ?
Сарочка, я вот шо подумал, если я дам тебе 500 р., ты покажешь мне свои груди ? Сара думает, затем распахивает халат и показывает, забирает 500 р. и идёт в кровать с надеждой доспать.
Просыпается муж, Сара, хто это был ? Это случайно не наш сосед Изя, а то он должен мне 500 р.
Сара, после паузы, Абраша, давай делать наши инвестиции согласованно....

 

[VALTRON]

- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!! - Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.

 

[vicodessit]

Гиви поступил в институт в Питере. Звонят родители - Гиви мы тебе Мерседес пришлём, будешь на занятия на нём ездить. Не надо, не поймут, здесь все на занятия на автобусе ездят. Хорошо Гиви, мы тебе автобус пришлём - будешь как все...

 

[WhiteJaguar]

Отец отправляет Гиви учиться в столицу:
- На все 5-ки закончишь - белый Вогла куплю; на все 4 закончишь - чёрный Волга куплю; а на 3-ки закончишь - куплю тебе зелёный Волга и будешь ездить как лох!

 

[Dra]

У врача.
- Доктор, что-то я совсем ослаб, по утрам член согнуть не могу.

 

[vicodessit]

Абрам решил получить прописку в Одессе, договорился с Мойше
за деньги на фиктивный брак с его Сарой .
Но в паспортном столе не поверили и предложили новобрачным лечь в постель.
Мойше дал согласие, но решил для контроля улечься под кроватью.
Шепчет Абраму : - Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойше, во второй раз я Власть обманывать не стану !

 

[VALTRON]

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???)))))))

 

[vicodessit]

Погром, бандиты врываются к Абраму -- Давай золото !
Абрам кричит в сторону кухни - Сара, золотце, за тобой пришли ...

 

[VALTRON]

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.

Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.

Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.

Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.

Иисус: - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!

 

[Vlad Moskovsky]

Пральна, лучше отдельно склад баянов организовать, чем баянить в "Смеяццо" :sarcastic:

 

[vicodessit]

развал страны после 1991 г, в колгоспi залишилось тiльки 2 коровы , голова зiбрав правлiння, Ну шо будемо робити ? - Треба купляти бика ! Грошей нема, як ? Можна кредит у банку взяти . Так и зробили, привезли бика. На слiдуючий день голова зiбрав правлiння, питаэ - товаришу зоотехнику , докладайте як там бик ? Та шо бик, поив, ... та
ви.... бiлу корову ... Як це Ви так некультурно ! А як ? Ну наприклад - здивував бiлу корову. На слiдуючиq день, Як там наш бик ? Та шо бик, поiв, та дуже здивував бiлу корову. Все правлиння - як це дуже ? Бо ви... чорну....

 

[VALTRON]

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

 

[vicodessit]

Мойше умирает, позвал всех, Сарочка ты здесь ? Да папочка здесь , Абраша ты здесь ? Да, Фира ты здесь? Да.
Так кому тогда на кухне горит свет ?

 

[Васька]

:mrgreen:

 

[VALTRON]

Доктор, у меня член 3 см.(длиной)
Вы, что жалуетесь?
НЕт, бля, ХВАЛЮСЬ!!!

 

[vicodessit]

в продолжение одесской темы...
Абрам готовиться к встрече с Богом, собрал всех домочадцев , те спросили каково его последнее желание . Хочу стакан чая с 2 кусочками сахара. Только это, почему ? Всю жизнь я экономил и пил дома чай с 1 кусочком сахара, в гостях всегда пил с 5 кусочками, и вот наконец...

 

[VALTRON]

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

 

[vicodessit]

хозяйка сходила на рынок, накупила полные сумки , поднимается к входной двери, а там эксгибиционист в плаще на голое тело, распахивает плащ, женщина задумчиво смотрит и говорит " эх, забыла купить на рынке яйца ...."

 

[Rus-tam]

В купе Наташа, Пьер Безухов, Андрей Болконский и Ржевский. Наташу распирают газы, и в какой-то момент она с грохотом выпускает их. Мужчины переглядываются, после чего Пьер, покраснев, смущенно бормочет: :
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
Через некоторое время ситуация повторяется, и вину на себя берет Андрей. Еще через некоторое время, глядя на страдающую Наташу, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Я пойду покурю. А если она тут обосрется, валите все на меня, теперь моя очередь..

 

[vicodessit]

:bayan:Международный конгресс стоматологов, американцы докладывают о новых материалах, израильтяне о новых имплантах, и.т.д, наш - о том как научились удалять зубы через задний проход. После доклада американец - это поразительно, как вы смогли преодолеть такие трудности при операции, но скажите зачем ? А у нас всё через ....